自己肯定感が高いと、 失恋 しても 傷 つかない!?～傷つくのは「自分をもっと愛そうよ」という心のSOS～
Friday
心理カウンセラーFriday(フライデー)
愛って何だ？～長続きする パートナーシップ の秘訣～
Friday
今日は、
「愛って何？？」
っていう壮大な！？テーマから、長続きする恋の秘訣へと話を辿っていこうと思いまふ。
長続きする恋といってるけど、夫婦でも、職場の人でも、家族でも、あらゆる人間関係に活用できる話なので、ぜひ取り入れてみてねー。
愛って何だ？
さてさて、愛。
あなたにとって、愛って何でしょう？
私はね。
愛っていうのは、「全員が満たされている状態 or 行為」の事だと思うんです。
ほら、よく「見返りを求めるないのが愛」なんていうじゃないですか。
あれに近いんだけど、これってちょっと犠牲的な響きがするじゃない？
あっ、私だけかしら（笑）
見返りを求めてはいけないんだ！的な。
こうなると自分が段々苦しくなって、関係そのものを「わーっ」ていってやめたくなっちゃう。
自爆系女子なんかは、こうして我慢して爆発する傾向が強いんですがー。
☆関連記事：自爆系女子が恋で幸せになるために～幸せな選択と、不幸せな選択～☆
ので、私が思う“愛”っていうのは、“全員が”満たされている状態なんですねー。
関係者全員！もれなく！！
恋愛であれば、あなたも彼も満たされている。
あなたも満たされているから、見返りを求める必要がない。
好きだから、彼から返信が欲しいなって思うんだけど、「そういえば今週は仕事が佳境だっていってたなぁ」って思い出して、“私が”彼の邪魔をしたくないって気持ちにコミットして、こちらからメールを送るのを控える。
えっ、綺麗ごと過ぎる？こんなのできない（笑）？
いやいや、自己肯定感が高まれば、自然とできる事なんですよー(^_-)
まず今は、そういう世界もあるんだなーくらいに思っていてください。
自分で自分を満たす癖を身につける
愛＝全員が満たされている状態にするには、まずは自分が満たされないといけませぬー。
悲しい気持ち、苦しい気持ち、何か足りない感じのまま、誰かと愛を築こうとすると、相手に満たしてもらおうとしてしまいがち。
これ、簡単な依存の構造ですねー。
自分が満たされていない事に気付かないで、相手も自分に満たしてもらいたいだろうと思って、相手が喜ぶ事、相手を満たす事ばかりに目が行って、相手を優先し過ぎるとあっという間に苦しい他人軸に陥ってしまいます。
他人軸は、自分の幸せが相手次第で決まってしまう状態。
彼から返信あれば天にも昇る気持ちだけど、返信がなければ地獄(；ﾟДﾟ)
それだとツラいよね。自分軸を取り戻そうね。
というお話( ˘ω˘ )
相手の事は一旦置いておいて、まずは自分。
自分が何をしたいのか。
自分はどうやったら満たされるか。
自分がウキウキする事は何なのか。
自分を笑顔にするにはどうしたらいいか。
それを見付けた後に、相手の事を考えましょ♪
その頃には自分が満たされているから、相手に満たしてもらおうとなんてしなくなります。
純粋に自分がしたい、相手が喜ぶ事をしてあげられるんですねー。
この「自分がしたい」って所がミソですよ。
自分がしたい事だから、行動した時点で満たされています。
LINEでいえば、自分から送った時点で幸せ＾＾
自分も嬉しいいし、相手の見返りもいらない。
これが、フライデー流の愛のカタチです♪
不思議な事に・・・こうして行動した方が何らかの“お返し”をもらえる事が多いんですねー。
見返りいらない！って行動したら、それが来るっていう（笑）
それはやっぱり、人に言われるより自発的にやった方が気持ちいいからでしょうねー。
「絶対！返信してね！」ってLINEより、返信してもしなくても内容の方が自由で軽やかですもんね。
あ、ちなみに隠していても“返信してほしい”って切なる思いは、わりと相手に伝わっちゃってます（笑）
“この言葉がいけないのかな・・・”“どんな文章だったらいいのか・・・”
って悩んだり、検索するくらいだったら、自分を満たす方に舵をきってください。
その方が、急がば回れで近道ですよ♪
恋から愛へ
そして、恋を長続きさせるためには、この全員が満たされる“愛”が必要になっていくんですねー。
いくらあなたが我慢して、我慢して、我慢して、相手を満たしていても、いつか自分の心が限界を迎えます。
相手が同じだけ満たしてくれるか分からないのでね。
そうすると、問題を使って心は「限界ですぞ！」って教えてくれるんですねー。
結婚に結びつかなかったり、浮気されたり、セックスレスになったり、親から反対されたり、結婚はできたけどいい妻を演じて不倫したり、子供が登校拒否になったり。
あっ、これら↑の行動自体が問題ってわけじゃなくて、あなたが問題だと思うなら問題だって事ね(^_-)
結婚する気がなければ、結婚に結びつかなくていいし、自由な関係を望むんだったら、相手に別のパートナーがいても気にならないだろうし。
・・・話が逸れちゃった（笑）
というわけで？恋を長続きするには、「好きだ！」っていうパワーの他に、自分も相手も満たされている状態は何だろう？その状態を作る行動は何だろう？っていう視点への切り替えが必要なんですねー。
人は、自分に与えられるものしか相手に与えられない。
なーんて、心理学の世界ではいったりします。
もしあなたが、相手の事を考えるのが得意だったら、それを自分にもしてあげてみてください＾＾
疲れている時にさりげなくお菓子を渡してあげるとか、寒そうな日は上着をかけてあげるとか、美味しい料理を作ってあげるとか、マッサージをしてあげるとか。
そうやって、自分を満たす方法を模索していくと、相手を愛する事に繋がっていきますよん。
この間の彼の短所の話も、同じですね。
☆関連記事：彼の短所を直させるか、違いを楽しむか～短所が見えてからがパートナーシップの始まり～☆
彼の短所を受け入れるには、どうしたらいいかというと・・・？
そう、自分の短所や弱さを受け入れていくといいんです。
自分に劣っている部分や弱い所を禁止していると、パートナーのも許せなくなってしまうんでねー。
他にも禁止事項があったら、どんどん自分から解放していくと自由で信頼できて飽きないパートナーシップが築けていきますよー。
まとめ
『愛って何だ？～長続きする パートナーシップ の秘訣～』をお届けしましたー。
フライデー流の愛は、全員が満たされている状態 or 行為 (๑・`д・´)ｷﾘｯ
中々最初は、“全員が”っていうのが難しいと思うけど、「難しい」だけで「できないわけではない」ですよー。
もしあなたが、いつも恋が短命で終わっちゃうとか、信頼できるパートナーシップが築けないとかいう悩みがあったら、自分を満たす事に注力してみて下さい♪
犠牲や補償を手放してね。
自分を満たすって、頭では分かるけど何をしたらいいか分からない・・・。
そんなあなたは、カウンセリングで一緒にやっていきまっしょい♪
自分を満たす“感覚”が分かれば、行動を見付けるアンテナが張れるようになって、バシバシ電波を受信できるようになりますよー。
あれも自分を満たすし、これも自分を満たすし、って(^_-)
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ABOUT ME
昔の私は、超々々々々々重度の恋愛依存でした。一日中彼の事を考え、彼の言動に一喜一憂し、もう疲れるのなんのって（笑）
それは結婚をしてからも変わらなかったのです・・・
そんな私も心理学のおかげで、依存をマヌッと卒業♪
↓こんな願いが”当たり前に叶う私”に
【叶った願い】
・彼親大反対のパートナーと結婚
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・自分史上最高のパートナーシップ
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●メール・カウンセリング専門家
●1983年生、バツイチ＆再婚、子なし、湘南在住
くわしいプロフィールはこちら>>
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