彼の予定 を優先しちゃうのって、そんなに悪い事なの？
Friday
心理カウンセラーFriday(フライデー)
“私の話を聞かない夫”を変えるには？初めの一歩☆
Friday
「思い込みが現実を作る」
そんな言葉が心の世界にはあります。
「思い込み」というのは、他に
・観念
・設定
・ビリーフ
・世界観
・解釈
・自分ルール
こんな言葉で言われる事も。
もう何十年も生きてきてますからね（笑）
私達は、沢山の思い込みを抱えています。
- ワガママ言ったら嫌われる
- これをしたら夫は嫌な顔をする
- 結婚したら自由がなくなる
- 自分の好きなことをしたら母親失格
- 仕事はツラくて苦しいもの
- 夢を叶えるのは若者の特権
- 女性は年を取る程、魅力がなくなっていく
例えば、こんな自分を苦しめるような思い込み。
しんどいですよねー(>_<)
それが“当たり前”だと思って、本当に？ってチェックする機会もなくて、望まない現実を「しょーがないもの」として諦めていませんか？
んんーーー、もったいない！
“私の話を聞かない夫”を変えるというシチュエーションで、相手を変えて、より良い関係を育んでいく、初めの一歩を解説していきまーす＾＾
今の現実を作っているのは私
現実＝事実×思い込み
分かりやすいので、私はこんな式を使っています。
「思い込み」の部分はさっき出てきた、「解釈」「設定」とその時のフィットする言葉で。
で、ですね。
「思い込み」で掛ける前の「事実」というのは、どんな時も、１００％中立なんです。
どんな時も。
１００％♪
中立というのは、誰が見ても同じように見えるという事。
例えば、１０時に約束してたAさんが１０時５分にやってきました。
後で友達に「今日、Aさん遅刻してきたんだよねー」って話したのは、事実でしょうか？
・・・事実っぽい？
いやー、実は違うんですよね。
事実は、「Aさんが１０時５分に来た」だけ。
「遅刻した」というのは、私の解釈なんです。
人によっては５分くらい、遅刻と思わない人もいますよね？
そんなイメージ。
あっ、遅刻だと思った自分が心が狭いとか、そーういう話じゃありませんよん(^◇^;)
「事実」はいつでも中立という事を、まず頭に入れてみて下さい。
・
・
・
入りましたかね（笑）
そーするとね。
「今の現実を作っているのは私」という、衝撃的な事が飲み込みやすくなるんです。
「えっ、夫に話を聞いてもらいたいと思ってるのに？？
話を聞いてもらえない、この現実を私が作っているの！？」
うんうん。
そう思いますよねー。
でもね。
そこを飲み込まないと、「現実を変える力が自分にある」って話が成り立たなくなりません？
「現実は私以外のモノや人が作っている」としたら、それらが変わらない限り、「現実は変わらない」って結論になっちゃいますよねー。
だからまずは、「なんかよく分からんが、そういう仕組みらしい」という、ふんわりした感じで受け止めてみて下さい＾＾
あっ、もちろん自分を責める為じゃありませんよー。
自分好みの幸せな現実に変えていく為、です♪
自己否定が強くなったら、こちらの記事も読んでみてね↓
あわせて読みたい
その自己否定の声、自分の声じゃないって知ってる？／ネドじゅんさん・三脳研
現実を“私が作っている”って感覚を掴む
現実を“私が作っている”って感覚を掴む一番のコツは、「事実」を見るという事。
ありのままに。
ここが、自己肯定感が低いとちょっと難しい所。
ありのままに見たら、傷つくって勘違いしちゃうんですねー。
うんうん、分かります。
実際は、事実はただの事実です(^_^;)
自分が見ても、お隣さんが見ても、地球の裏側のブラジルの人が見ても（笑）、誰が見ても変わらないのが「事実」。
それ以外はぜーんぶ、自分の思い込みからくる解釈。
だから、変えられるって事♪
ちょっとこんなワークに取り組んでみてね↓
＜現実を“私が作っている”って感覚を掴む為の質問＞
・「事実」はどうなってる？どこからが、私の「想像」？
・私は、どんな風に解釈した？
・なんで、そんな風に解釈したんだろう？
・自分のことを、自分はどう思っている？
・夫のことを、自分はどう思っている？
・何のために、話を聞いて欲しいの？
・もしも、例えば、私が夫に話を“聞かないようにさせている”としたら、なんでだろう？どんなメリットがありそう？
・例えば今日、急に夫が話を聞くようになったらどう？
何か怖かったり、不都合な事ない？
「どーせ夫は話を聞いてくれないだろう」って前提で話していることに気付いたり（私の事ね・笑）、実は向き合って深い話をするのが怖い私がいたり、「私の話はつまらない」って自分を過小評価した設定をしていたり、様々ですねー。
他にも、例えば「結婚したい」って言っていた相談者さんで、実は一緒に住むとナマケモノの自分を見せる事になるから、それが怖いって事に気付いた人もいました＾＾
「彼が結婚してくれない」じゃなくて、「私が結婚しないようにしてたんだ」って、同じ状況でも捉え方が１８０°変わりますよねー。
（ナマケモノって、可愛いよねw）
すごーーく前だけど、今日の話に繋がる話書いてたわ（笑）↓
あわせて読みたい
起こっている事は 全て正しい ～問題に感謝できる日～
まとめ
『“私の話を聞かない夫”を変えるには？初めの一歩』をお届けしましたー。
今日の話はパートナーシップだったけど、職場でも、友達でも、家族でも、どのシチュエーションでも同じ。
「この現実は、私が作っている」
まずはね、「夫のせいで」「〇〇がないから」って思っていたのが、「私が望んでこの現実を作っていたんだなー」って気付く事で、見える景色が変わっていきます。
初めはね、「ゔっ！」ってちょっと痛いかもしれない(^^;;
でも、誰かのせいにしていて動けない他人軸の世界から、「私が私の望み世界を創っていく」という軽やかな自分軸の世界へシフトしていきますから、デトックスだと思ってやってみてねー。
あっ、繰り返しになるけど、ワークの最中にどんな答えが出てきても、自分を責める必要はナッシィングですよん♪
「そんな風に私は世界を見ていたんだなー」って優しく受け止めてあげましょ。
それから「今日気づいてよかった♪」って、今から自分好みに書き換えていけば無問題＾＾
一人じゃうまくできない！
自分責めが強くて見るのが怖い・・・
どんな風に書き換えたら？
と思ったら、カウンセリングでフライデーと一緒にやっていきましょーう♪
もっとラブラブなパートナーシップを望んでいいんですよー♡
ABOUT ME
昔の私は、超々々々々々重度の恋愛依存でした。一日中彼の事を考え、彼の言動に一喜一憂し、もう疲れるのなんのって（笑）
それは結婚をしてからも変わらなかったのです・・・
そんな私も心理学のおかげで、依存をマヌッと卒業♪
恋愛依存のしんどさを知っているし、でも、恋愛って本当に素晴らしい！！って思っているから、一人でも多くの人に、“幸せな恋愛”をしてもらいたい＆“幸せな結婚生活”を送ってもらいたいのです。そんな想いで、日々カウンセリングをしています。
しんどい恋愛・結婚生活していませんか？
生き辛さを抱えていませんか？
次に幸せになるのはあなたです♪ぜひ、お手伝いさせてください。
●メール・カウンセリング専門家
●1983年生、バツイチ＆再婚、子なし、台湾在住→帰国
くわしいプロフィールはこちら>>
それは結婚をしてからも変わらなかったのです・・・
そんな私も心理学のおかげで、依存をマヌッと卒業♪
恋愛依存のしんどさを知っているし、でも、恋愛って本当に素晴らしい！！って思っているから、一人でも多くの人に、“幸せな恋愛”をしてもらいたい＆“幸せな結婚生活”を送ってもらいたいのです。そんな想いで、日々カウンセリングをしています。
しんどい恋愛・結婚生活していませんか？
生き辛さを抱えていませんか？
次に幸せになるのはあなたです♪ぜひ、お手伝いさせてください。
●メール・カウンセリング専門家
●1983年生、バツイチ＆再婚、子なし、台湾在住→帰国
くわしいプロフィールはこちら>>
